女人最多一夜可以做多少次？看完之后，我吐血了，真的很搞笑。

莆田人

　　在莆田的某KTV酒桌上玩真心话大冒险时，大家都玩疯了!问的问题都基本都是围绕成人的那个话题。问到一个漂亮姑娘：“最多一夜多少次?”mm回答：“6次。”她男朋友在旁边笑着说：“我哪有这么厉害!”mm不加思索的回了句：“不是和你!”
　　一美女新婚第二天，头晕去看医生。医生问：“何故?”美女答曰：“吃了20片避孕药。”医生诧异：“为何不按说明书用药?”美女答：“就是按说明书用药的，说明上写着一次一片!”
　　一男某日性情大法，实在没有办法，便找到一头母猪，试图侵犯以泄欲，可母猪太倔强，男始终不能得逞，正在踌躇之际，天上下凡一个美丽性感胸大屁股圆的仙女，仙女说：“现在，我能实现你一个愿望，只要你提出任何要求我都能答应你！”，男的说：“太好了，你来帮我按住这头猪。”
　　有一个囚犯逃离了关了他１５年的监狱。他越狱后，他闯入了一间民宅，看到了一对年轻的夫妻躺在床上。　他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上，他上了床，亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。当那逃犯在洗手间的时候，丈夫跟他的太太说：“听著，这个男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且很久没碰过女人了，假如他想要**，千万不要抵抗，也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。这个人非常的危险，假如让他生气的话，他可能会把我们杀了。坚强点，亲爱的，我爱你！”这时候他太太说：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说，他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你！”
　　个姐妹在一起谈论起了各自的丈夫。　　　　老大说：“我的丈夫每次能干我两个小时。”　　　老二说：“我的那位每次能干我四个小时呢。”　　　老三脸红红的一直未支声，老大和老二问老三，老三羞答答的说：“八分钟。”　　　老大和老二奇怪的问：“怎么这么短时间？”　　　老三道：“光**八分钟。”
　　美女甲，乙，丙在一起讨论关于男朋友的事
　　当话题转到**时
　　美女甲说：　每次我帮我家小张吹喇叭时，觉得他的蛋蛋好冰，一点温度也没有
　　美女乙说：　我家小李也是
　　她们再问美女丙说：　那你家小陈的蛋蛋呢?
　　美女丙说：　哼！我才不做这麼肮脏的事呢!
　　美女甲、乙就一起大叫：笨女孩！要会帮男人吹才留得住他们的心啊！
　　美女丙犹豫了半天说：我今天回家试试看
　　隔天........
　　美女丙鼻青脸肿地出现在其他两人的面前.......
　　她们吃惊地问：你是怎麼了？
　　美女丙就恨恨地说：还不都是被那个屎人打的............
　　昨天我帮他吹完以后明明还一脸很满足的样子，结果我告诉他一句话他就动手了!!!
　　她们急问：你到底说了什麼呀~~!!!
　　美女丙说：我也没说什麼呀…不过就是问他:小张和小李的蛋蛋都好冰,怎麼你是暖的?
　　一位女士走进一家qingqu用品店，然后用超级害羞&发抖的声调说：　　　「请…请…问…你们……有有…有…没……有有…卖卖…按按…mo…器器…？」　　　店员：「有啊！」　　　女士：「那…那…种种…黑黑…黑色…可可…以……旋…旋旋…转转转…的？」　　　店员：「对啊，干嘛？」　　　女士：「那…要…要要…怎怎…麼麼…麼…把把…把它…它…关…关关…掉？」
　　丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想加塞儿？站排去！”
　　光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。 　　“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。 　　“跟你想得一样。”男生回答道 　　“啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。
　　买内衣，有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！店员：木瓜？！先生：no！no！　　店员：苹果？！先生：不不不！　　店员：莲雾？！先生:再小一点！　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！　当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
　　夫妻二人行房，但是男人总有一个奇怪的要求：每次做之前都要关灯。
　　女人好奇，于是有一次做到中途，突然打开灯。看了一眼身下，大怒，遂把男人踹倒床下：“你个王八蛋，原来你每次都在用黄瓜应付我，这样我们在一起还有什么意思？”
　　谁知男人爬起来后更怒：“妈的，你还好意思踹我，我还没问你孩子怎么回事呢！”
　　蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿也没找到洞洞！
　　一对夫妇正在睡觉，结果老公不小心把手放在老婆的胸部上之后老公梦见自己正在转收音机， 其实正在转他老婆的胸部。
　　转来转去发现怎么都转没声音，就说了一句梦话：奇怪怎么没声音？
　　老婆就很害羞打一下老公，说着：老公，你没插插头怎么会有声音？
　　公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会 女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩 的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了忍不住了 上前就问小伙子说： 小伙子你真神了，你能治痔疮不
　　有个日本人一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。
　　“医生，你看我这是怎么了？”
　　老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！”
　　日本人一想：我还有独轮炮，就割了吧。
　　于是老中医就帮他割了一个蛋。
　　过了几天，日本人在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。
　　“你看我这是怎么了”
　　老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧”
　　日本人一想：也只好如此了。
　　于是老中医就帮他割了另一个蛋。
　　可是，没过几天，日本人的棍也变成绿色了。
　　这会日本人真的绝望了来找老中医。
　　“医生，你看我这是怎么了？”
　　老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！”
　　妻二人行房，但是男人总有一个奇怪的要求：每次做之前都要关灯。
　　女人好奇，于是有一次做到中途，突然打开灯。看了一眼身下，大怒，遂把男人踹倒床下：“你个王八蛋，原来你每次都在用黄瓜应付我，这样我们在一起还有什么意思？”
　　谁知男人爬起来后更怒：“妈的，你还好意思踹我，我还没问你孩子怎么回事呢！”
　　高三时，坐我前面的是一个美女，她天天也不知道从哪弄来那些让人理解不透的东西。一天晚上下自习，她诡笑着对我说：“我说一个迷语给你猜，你要是能猜的中，让我做什么都行，不过我想你是猜不中的，嘿嘿……”
　　看着她带那种轻视笑容的脸，我就说：“好吧，你说吧，天下没有我不会的迷！！”
　　于是她说：“巴掌大，毛茸茸，中间有个黑洞洞。你说是什么吧？”说完还对着我偷笑……
　　我一听——傻了，不知道如何说了，不过我脑子一转，也冲她一笑，抛了个媚眼说：“我也有一谜和你谜底有些相似，你不防也来猜猜——九寸长，硬硬地，我俩离的近近的……”
　　她一听，脸就红了，不愿意了，说我在调戏她，她哭着把班主任叫来了……结果我真的吓的半死！！
　　班主任问我如何她了，我就把她和我猜迷的事说了一遍，班主任一听，火了！说：“你看看你们，高三了还这个样子，不想考大学了吗？你们两个看看你们迷，什么乱七八糟的东西，明天一块写检讨！！”
　　那个女孩一听更委屈了，说：“我的谜不是什么乱七八糟的东西！！！”
　　班主任：“噢，那你说说是什么？”
　　“是牛耳朵！！”
　　班主任听完惊讶了半天，火冒三丈地对我说：“你看看你，人家的迷底是牛耳朵，你说说你的迷底是什么吧？”
　　“我的迷底是牛角……”
　　班主任听完吐血……